El jueves salimos para Padrón y, a la vuelta, las chorradas de cada año en El Templo del Mal Gusto
lunes, 28 de septiembre de 2009
sábado, 29 de agosto de 2009
Los nuevos Dioses del Templo del Mal Gusto: Iwrestledabearonce
Cuando descubrí a Attack Attack! no me imaginaba que abriría la puerta a un auténtico estercolero musical que había estado hasta entonces perdido en las profundidades de Youtube. He escuchado unos cuantos grupos dignísimos de ocupar la sección Dos Hostias Bien Dadas durante decenas de entregas. Unos de ellos eran "Iwrestledabearonce"...
Al principio pensé que se merecían dos hostias tan fuertes como para desviar el planeta de su órbita, pero he profundizado mas en su obra y creo que no se merecen eso, sino algo mucho peor: Iwrestledabearonce se han ganado ser nombrados los Dioses del Templo del Mal Gusto.
Para empezar, el nombre del grupo (Luché una vez contra un oso) demuestra que, a diferencia de nuestros amigos del CrabCore, Iwrestledabearonce no se toman en serio a ellos mismos ni la música que hacen. Sus pintas no tienen nada que ver con el tipo de música que hacen: colarían antes como un grupo de versiones de La Oreja de Van Gogh que no un grupo de Metal Extremo.
Después: las camisetas... Cansado de las típicas camisetas negras con calaveras, guerreros musculosos con espadas o dragones? Iwrestledabearonce tienen la solución: ve al próximo concierto de Manowar con esta camiseta (si tienes huevos)
O esta, que también mola:
Y muchas mas en este enlace. Hay algunas que no tienen desperdicio!!
Aun así, no os hagais ilusiones: Iwrestledabearonce son malos, muy malos. O eso o yo no les veo la gracia (y dudo que alguien pueda convencerme de lo contrario). No se quien le ha dicho a los grupos que salen ahora que mezclar estilos en plan un cacho de una cosa y un cacho de otra es lo que toca, pero parece que en los USA es lo que está de moda. Y estos también tienen disco en una Discográfica de las de verdad (Century Media para ser exactos) y son endorsers de marcas como ESP, EMG, Gretsch y otras marcas de ropa (que ahora para tocar Metal Extremo hay que ir a la moda).
Y para acabar, la razón principal por la que han ganado un sitio en el Altar Mayor del Templo: Taste like Kevin Bacon
Disfrutadlo entero. Si no, sereis incapaces de entender el motivo por el cual han sido merecedores del cuestionable honor de ser adorados como los Dioses del Templo del Mal Gusto.
Al principio pensé que se merecían dos hostias tan fuertes como para desviar el planeta de su órbita, pero he profundizado mas en su obra y creo que no se merecen eso, sino algo mucho peor: Iwrestledabearonce se han ganado ser nombrados los Dioses del Templo del Mal Gusto.
Para empezar, el nombre del grupo (Luché una vez contra un oso) demuestra que, a diferencia de nuestros amigos del CrabCore, Iwrestledabearonce no se toman en serio a ellos mismos ni la música que hacen. Sus pintas no tienen nada que ver con el tipo de música que hacen: colarían antes como un grupo de versiones de La Oreja de Van Gogh que no un grupo de Metal Extremo.
Después: las camisetas... Cansado de las típicas camisetas negras con calaveras, guerreros musculosos con espadas o dragones? Iwrestledabearonce tienen la solución: ve al próximo concierto de Manowar con esta camiseta (si tienes huevos)
O esta, que también mola:
Y muchas mas en este enlace. Hay algunas que no tienen desperdicio!!
Aun así, no os hagais ilusiones: Iwrestledabearonce son malos, muy malos. O eso o yo no les veo la gracia (y dudo que alguien pueda convencerme de lo contrario). No se quien le ha dicho a los grupos que salen ahora que mezclar estilos en plan un cacho de una cosa y un cacho de otra es lo que toca, pero parece que en los USA es lo que está de moda. Y estos también tienen disco en una Discográfica de las de verdad (Century Media para ser exactos) y son endorsers de marcas como ESP, EMG, Gretsch y otras marcas de ropa (que ahora para tocar Metal Extremo hay que ir a la moda).
Y para acabar, la razón principal por la que han ganado un sitio en el Altar Mayor del Templo: Taste like Kevin Bacon
Disfrutadlo entero. Si no, sereis incapaces de entender el motivo por el cual han sido merecedores del cuestionable honor de ser adorados como los Dioses del Templo del Mal Gusto.
viernes, 28 de agosto de 2009
La Biblia del Rock-III
"Los baterías son los únicos que pueden tocar con bermudas (y no acaba de estar del todo bien)"(Baterías, 66-Los 9 mandamientos del estilo de vida del bateria)
"De ninguna manera los amplificadores Peavey deben utilizarse para otra cosa que no sea para poner bebidas o púas encima" (Guitarristas y bajistas, 29-La sabiduría en el ampli)
"Oir tu guitarra sonar desde el Mi grave hasta el Mi agudo no es una canción. Haz el favor de afinar durante la prueba de sonido" (Guitarristas y bajistas, 52-El libro del directo)
"Si tocas el bajo en una banda de rock, no eres un músico. Si quieres ser un músico y tocar solos de bajo, ve a tocar Jazz" (Guitarristas y bajistas, 73-La sabiduría en el modo de tocar)
"Si delegas en un ordenador para que tus voces suenen de un modo tolerable, debes dejar de cantar. Ya mismo" (Cantantes, 13-Himnos sagrados)
"No puede haber ningún camerino sin una polla dibujada en la pared. Si no ves una, dibujala inmediatamente" (La banda, 365-Detrás del altar)
"No uses cinturón de color blanco a menos que hayas tenido un torneo de karate justo antes del show" (La banda, 411-La sabiduría de la vestimenta)
"Los técnicos de guitarra son basicamente guitarristas que están demasiado colocados o borrachos para mantener unida a su propia banda" (Pipas, 19-La sabiduría del técnico de guitarra)
"Si vas a conciertos donde la actividad principal son los pogos, tienes fuertes tendencias homo-eroticas" (Fans, 34-Buena voluntado hacia todos los músicos)
"Las bandas conocidas tienen "Caras-B". Las bandas desconocidas solo tienen "otras canciones"" (La Banda, 556-El libro de la buena palabra)
"Componer "Rock Sinfónico" es una contradicción en si mismo" (La Banda, 536-El salmo del Álbum, canción y estudio)
"De ninguna manera los amplificadores Peavey deben utilizarse para otra cosa que no sea para poner bebidas o púas encima" (Guitarristas y bajistas, 29-La sabiduría en el ampli)
"Oir tu guitarra sonar desde el Mi grave hasta el Mi agudo no es una canción. Haz el favor de afinar durante la prueba de sonido" (Guitarristas y bajistas, 52-El libro del directo)
"Si tocas el bajo en una banda de rock, no eres un músico. Si quieres ser un músico y tocar solos de bajo, ve a tocar Jazz" (Guitarristas y bajistas, 73-La sabiduría en el modo de tocar)
"Si delegas en un ordenador para que tus voces suenen de un modo tolerable, debes dejar de cantar. Ya mismo" (Cantantes, 13-Himnos sagrados)
"No puede haber ningún camerino sin una polla dibujada en la pared. Si no ves una, dibujala inmediatamente" (La banda, 365-Detrás del altar)
"No uses cinturón de color blanco a menos que hayas tenido un torneo de karate justo antes del show" (La banda, 411-La sabiduría de la vestimenta)
"Los técnicos de guitarra son basicamente guitarristas que están demasiado colocados o borrachos para mantener unida a su propia banda" (Pipas, 19-La sabiduría del técnico de guitarra)
"Si vas a conciertos donde la actividad principal son los pogos, tienes fuertes tendencias homo-eroticas" (Fans, 34-Buena voluntado hacia todos los músicos)
"Las bandas conocidas tienen "Caras-B". Las bandas desconocidas solo tienen "otras canciones"" (La Banda, 556-El libro de la buena palabra)
"Componer "Rock Sinfónico" es una contradicción en si mismo" (La Banda, 536-El salmo del Álbum, canción y estudio)
lunes, 24 de agosto de 2009
Grandes momentos del Black Metal (I): Detsorgsekaft
El Black Metal...
Aunque puede que me gane una maldición, encontrar una gallina muerta delante de la puerta de mi casa y que me pongan dos velas negras, no puedo empezar de otra forma esta entrada que no sea diciendo que el conjunto del Black Metal (canciones, voces típicas, poses, vestimenta y otros accesorios) me parece realmente cómico.
Algunos se lo toman MUY en serio y otros no. Esperemos que los canadienses Detsorgsekaft pertenecan al segundo grupo, porque si no....
Sin mas retraso, disfruten de la canción "In the blood of thousand virgin rises Chevy Chase"
Lo tiene todo: bosques, sacrificios de vírgenes inocentes, espadas, zombies, sangre de pega, espadas de souvenirs y guitarras negras. A destacar:
1-La tétrica y deprimente atmósfera que reina en los bosques
2- La ocurrencia de la pobre mujer, que va a pasear por el bosque con botas de plataforma
3- La aparición del típico batería de este tipo de formaciones en el minuto 2:01
4- El derroche de filins del solo de guitarra (a partir de 3:27), con esas intervenciones del cantante (Humpty Dumpty) tocando la Air Guitar
5- Todos estaremos de acuerdo sobre que al cantante le vienen de puta madre estos paseitos por el campo, aunque vaya siempre el último.
Aunque puede que me gane una maldición, encontrar una gallina muerta delante de la puerta de mi casa y que me pongan dos velas negras, no puedo empezar de otra forma esta entrada que no sea diciendo que el conjunto del Black Metal (canciones, voces típicas, poses, vestimenta y otros accesorios) me parece realmente cómico.
Algunos se lo toman MUY en serio y otros no. Esperemos que los canadienses Detsorgsekaft pertenecan al segundo grupo, porque si no....
Sin mas retraso, disfruten de la canción "In the blood of thousand virgin rises Chevy Chase"
Lo tiene todo: bosques, sacrificios de vírgenes inocentes, espadas, zombies, sangre de pega, espadas de souvenirs y guitarras negras. A destacar:
1-La tétrica y deprimente atmósfera que reina en los bosques
2- La ocurrencia de la pobre mujer, que va a pasear por el bosque con botas de plataforma
3- La aparición del típico batería de este tipo de formaciones en el minuto 2:01
4- El derroche de filins del solo de guitarra (a partir de 3:27), con esas intervenciones del cantante (Humpty Dumpty) tocando la Air Guitar
5- Todos estaremos de acuerdo sobre que al cantante le vienen de puta madre estos paseitos por el campo, aunque vaya siempre el último.
miércoles, 19 de agosto de 2009
Mr. Potato KISS
Mira que ya sabíamos que lo de KISS y el Merchadising era para darles de comer aparte, pero creo que ahora se han superado:
Los 4 miembros de KISS en formato patatero, para que intercambies maquillajes, botas plataformeros, instrumentos y demás accesorios.
Desde El Templo del Mal Gusto, esperamos que esto sea solo el inicio de una larga lista de Mr. Potato inspirados en músicos. Pagaría por tener un Mr. Potato inspirado en Lemmy de Motorhëad o un Frank Zappotato....Y, por qué no, también molaría un Nepotato
Por cierto, los muñecos se pueden comprar por unos 50$ en tiendas como amazon, KISS Army Warehouse o KISS Museum
viernes, 10 de julio de 2009
Alterego vamos a denunciar a Joe Satriani por plagio!!
(Recreación de lo que creemos que pasó)Indignados estamos...
Tras denunciar a Coldplay por plagio, Joe Satriani va a probar de su propia medicina y va a sufrir lo que sufrío Chris Martin en sus propias carnes. Alterego vamos a denunciar a Joe Satriani por plagio!!!!
Se ve que el super-guitarrista tira de MySpace como fuente de inspiración y, vete a saber cómo, debío aterrizar en el MySpace de Alterego. El resultado: el tema "Oh Yeah!" del disco de Chickenfoot utiliza descaradamente el riff principal del tema "R'N'R" de nuestro disco "Para los Perros" (Editado en 2.003)
Las pruebas:
Alterego-R'N'R
Joe, te vamos a comer!! Mira que cara de malos ponemos!!
Y si no nos sale bien, le daremos la culpa a Samy Hagar, que ya está acostumbrado a ser el malo!!
Tras denunciar a Coldplay por plagio, Joe Satriani va a probar de su propia medicina y va a sufrir lo que sufrío Chris Martin en sus propias carnes. Alterego vamos a denunciar a Joe Satriani por plagio!!!!
Se ve que el super-guitarrista tira de MySpace como fuente de inspiración y, vete a saber cómo, debío aterrizar en el MySpace de Alterego. El resultado: el tema "Oh Yeah!" del disco de Chickenfoot utiliza descaradamente el riff principal del tema "R'N'R" de nuestro disco "Para los Perros" (Editado en 2.003)
Las pruebas:
Chickenfoot-Oh Yeah! (escuchar a partir de 2:24 y 4:42)
Vamos a poner a nuestro ejército de abogados a trabajar para llevar la demanda a buen puerto lo antes posible... Esto es intolerable y no lo vamos a permitir!!!
Joe, te vamos a comer!! Mira que cara de malos ponemos!!Y si no nos sale bien, le daremos la culpa a Samy Hagar, que ya está acostumbrado a ser el malo!!
viernes, 26 de junio de 2009
Entrevista a Gerry Philips "Gunecologist"
Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 24 de agosto de 2.007
Casi todos lo hemos visto en Youtube!! Y, tras su paso por la sección "Mira esto, escucha esto" del foro, la redacción del Templo del Mal Gusto hemos contactado con él y le hemos hecho una pequeña entrevista. Y que conste que no nos la inventamos!! Es él de verdad!!
TDMG-¿Quién está detrás de "Gunecologist"?
GP-Mi nombre es Gerry Philips. Tengo 47 años y vivo en Troy, Michigan, en USA. Soy el propietario de una tienda de armas, de ahí lo de "Gunecologist". Llevo ahí desde hace 30 años con mi padre.
TDMG-¿Cuándo te diste cuenta de que podías tocar música con las manos?
GP-Tenía 9 años, y en una fiesta, el fotógrafo (para conseguir que los niños nos quedáramos quietos) hizo un ruidito con las manos. Intenté hacerlo y me salió. Más tarde llegé a casa y jugando empecé a encontrar las notas. Poco después ya estaba tocando canciones, primero Rock and Roll, después Fusión y Jazz. Nunca he parado de hacerlo. Ahora mismo puedo interpretar cualquier canción.
TDMG-¿Cuánto tiempo practicas al dia?
GP-Practico mucho. Tengo un pequeño estudio en el sótano de casa donde practico por la noche y grabo los videos durante los fines de semana. Si durante el dia suena una canción que me gusta por la radio, empiezo a tocarla aunque esté en el trabajo.
TDMG-¿Usas algún tipo de "extras", como jabón, gel o aceites?
GP-Uso un poco de polvos de talco para evitar que me suden las manos.
TDMG-¿Cómo eliges las canciones?
De las 44 canciones de Youtube, 40 son peticiones, sólo 4 las he elegido yo.
TDMG-¿Tocas otros instrumentos musicales?
GP-Tocaba 4 instrumentos cuando era niño. Lo dejé cuando podía tocar mejor con mis manos que con ellos.
TDMG-Oímos decir que tu interpretación de "Sweet Child O'Mine" era mejor que la de Axl Rose. ¿Qué opinas al respecto?
GP-Un amigo de los Guns'n'Roses envió el video de "The Trooper" a Richard Fortus (guitarrista actual de G'n'R). Lo miraron en el bus de gira y le dijeron a su amigo que me preguntara si podía hacer una de los Guns. No creo que sea mejor, sólo diferente.
TDMG-¿Cuál va a ser la próxima canción que escuchemos de tus manos? ¿Escucharemos alguna vez una versión "pedorrilla" del Canon de Pachebel?
GP-¡Claro que sí! Pronto habrá una versión del Canon Rock.
(Actualización: lo hubo, y además fue un anuncio de tele!!)
Muchas gracias a Gerry por darnos un poco de su tiempo!! La Recacción del Templo del Mal Gusto le damos un buen apretón de manos desde GORG!!
jueves, 4 de junio de 2009
Paul McCartney y el Guitar Hero
Tras las guitarras de Lennon y Harrison, no podía faltar otro de los instrumentos insignia de los Beatles: el Bajo Höfner de Sir McCartney
Así que ya se puede imitar desde tu sofá a los Fab Four, que cuentan con una legión de jóvenes seguidores con poco sentido del humor. Esperemos que pronto se decidan y saquen una batería de juguete imitando la Ludwig de Ringo. Y preparad las carteras porque creo que el precio es de aproximadamente 100 $ por guitarra...
domingo, 24 de mayo de 2009
La Biblia del Rock-II
"Toca una guitarra que no te asuste si se te cae. No importa lo cuidadoso que seas, se va a caer algún día. Las guitarras caras no las toca gente de grupos auténticos, sino que las tocan ejecutivos de banco en jams abiertas de blues" (Guitarristas y Bajistas, 18-El Salmo del guitarrista)
"Los solos de bajo nunca han sido una forma válida de expresión" (Guitarristas y Bajistas, 74-La sabiduría en tu modo de tocar)
"Eres el único del que todo el mundo espera que tengas problemas con las drogas. Por favor, asegurate de que realmente tienes talento antes de hacerlo" (Cantantes, 75-Los tres mandamientos sobre el estilo de vida del cantante)
"Los baterías deben aprender a tocar la batería antes de aprender a hacer girar los palillos" (Baterías, 34-La sabuduría en tu modo de tocar)
"Si te cepillas una chica en cada ciudad donde tocas, eres un Dios. Sin embargo, puede suceder una catástrofe si las ciudades no están separadas al menos de 200 millas unas de otras" (La banda, 270- Los pecados de la carne)
"Nunca deis a cada miembro de la bando un espacio de agradecimiento en los créditos del disco. Toda la gente a la que agradezcais algo os odiará en dos años." (La banda, 549-La sabiduría en la portada del disco)
"Si tienes algun rollete después del concierto, no es porque estés buenorro. es porque trabajas para un grupo con cuyos miembros quiere acostarse él/ella" (Pipas, 18-Los pecados de la carne)
"Cualquiera que quiera comprar algo de merchandising sobre Los Ramones debe ser capaz de nombrar todos los miembrps originales y al menos cinco de sus canciones" (Fans, 50-Los siete mandamientos de la apariencia)
"La única excusa para usar un megáfono en el escenario es que seas un bombero" (Cantantes, 6-La Sabiduría con el micrófono)
"No detalles la marca/modelo/año de tu equipo en los créditos del disco. Es un puto disco, no un concurso de frikis de la guitarra. Guardatela para cuando te roben el equipo... Porque va a pasar" (Guitarristas y bajistas, 22-El Salmo del guitarrista)
Continuará...
"Los solos de bajo nunca han sido una forma válida de expresión" (Guitarristas y Bajistas, 74-La sabiduría en tu modo de tocar)
"Eres el único del que todo el mundo espera que tengas problemas con las drogas. Por favor, asegurate de que realmente tienes talento antes de hacerlo" (Cantantes, 75-Los tres mandamientos sobre el estilo de vida del cantante)
"Los baterías deben aprender a tocar la batería antes de aprender a hacer girar los palillos" (Baterías, 34-La sabuduría en tu modo de tocar)
"Si te cepillas una chica en cada ciudad donde tocas, eres un Dios. Sin embargo, puede suceder una catástrofe si las ciudades no están separadas al menos de 200 millas unas de otras" (La banda, 270- Los pecados de la carne)
"Nunca deis a cada miembro de la bando un espacio de agradecimiento en los créditos del disco. Toda la gente a la que agradezcais algo os odiará en dos años." (La banda, 549-La sabiduría en la portada del disco)
"Si tienes algun rollete después del concierto, no es porque estés buenorro. es porque trabajas para un grupo con cuyos miembros quiere acostarse él/ella" (Pipas, 18-Los pecados de la carne)
"Cualquiera que quiera comprar algo de merchandising sobre Los Ramones debe ser capaz de nombrar todos los miembrps originales y al menos cinco de sus canciones" (Fans, 50-Los siete mandamientos de la apariencia)
"La única excusa para usar un megáfono en el escenario es que seas un bombero" (Cantantes, 6-La Sabiduría con el micrófono)
"No detalles la marca/modelo/año de tu equipo en los créditos del disco. Es un puto disco, no un concurso de frikis de la guitarra. Guardatela para cuando te roben el equipo... Porque va a pasar" (Guitarristas y bajistas, 22-El Salmo del guitarrista)
Continuará...
viernes, 22 de mayo de 2009
Mrs. Miller
Ahora que se habla tanto de Susan Boyle, la marujona inglesa que a pesar de ser fea cantaba bien, es el momento de volver a los años 60 para conocer a otra marujona cantante. La Señora Elva Miller
Claremont, California. Año 1.966
A pesar de la insistencia de sus hijos para que abandonara el coro de la Sociedad Teatral y Coral de Foothill, su marido decide que todo el mundo debe tener una oportunidad y financia la grabación del primer disco de Elva Miller. Lo que tenía que ser un disco de góspel y cancion infantil cambió cuando un productor de Capitol Records escuchó las primeras tomas y convenció a Mrs. Miller de grabar un disco con versiones de las canciones mas populares del momento.
Unos cuantos meses después salía a la venta su álbum de debut: Mrs. Miller Greatest Hits. Elva tenía 59 años.
En él versionaba temas de rabiosa actualidad como "A hard day's night", "These boots are made for Walking", "Downtown" y "My Love", entre otros.
El público se rindió a la inconfundible voz de Mrs. Miller y vendió 250.000 copias en solo tres semanas.
Después llegaron sus discos "Will success spoil Mrs. Miller?", "The Country Soul of Mrs. Miller" y su álbum de despedida "Mrs. Miller does her thing", lanzado en 1.968. Su popularidad llegó al extremo que Mrs. Miller viajó a Vietnam para animar a las tropas estadounidenses y apareció en diversos programas de televisión y películas de cine.
Y como cantaba Mrs. Miller? Tenía un estilo inconfundible, aplicando la técnica de canto clásico en la música pop de una forma que nadie ha conseguido superar. A dia de hoy es considerada un artista de culto.
Aquí teneis unos cuantos temas que seguro reconocereis:
A pesar de la insistencia de sus hijos para que abandonara el coro de la Sociedad Teatral y Coral de Foothill, su marido decide que todo el mundo debe tener una oportunidad y financia la grabación del primer disco de Elva Miller. Lo que tenía que ser un disco de góspel y cancion infantil cambió cuando un productor de Capitol Records escuchó las primeras tomas y convenció a Mrs. Miller de grabar un disco con versiones de las canciones mas populares del momento.
Unos cuantos meses después salía a la venta su álbum de debut: Mrs. Miller Greatest Hits. Elva tenía 59 años.
En él versionaba temas de rabiosa actualidad como "A hard day's night", "These boots are made for Walking", "Downtown" y "My Love", entre otros.El público se rindió a la inconfundible voz de Mrs. Miller y vendió 250.000 copias en solo tres semanas.
Después llegaron sus discos "Will success spoil Mrs. Miller?", "The Country Soul of Mrs. Miller" y su álbum de despedida "Mrs. Miller does her thing", lanzado en 1.968. Su popularidad llegó al extremo que Mrs. Miller viajó a Vietnam para animar a las tropas estadounidenses y apareció en diversos programas de televisión y películas de cine.
Y como cantaba Mrs. Miller? Tenía un estilo inconfundible, aplicando la técnica de canto clásico en la música pop de una forma que nadie ha conseguido superar. A dia de hoy es considerada un artista de culto.
Aquí teneis unos cuantos temas que seguro reconocereis:
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