Paul McCartney y el Guitar Hero

Tras las guitarras de Lennon y Harrison, no podía faltar otro de los instrumentos insignia de los Beatles: el Bajo Höfner de Sir McCartney

Así que ya se puede imitar desde tu sofá a los Fab Four, que cuentan con una legión de jóvenes seguidores con poco sentido del humor. Esperemos que pronto se decidan y saquen una batería de juguete imitando la Ludwig de Ringo. Y preparad las carteras porque creo que el precio es de aproximadamente 100 $ por guitarra...

La Biblia del Rock-II

 

"Toca una guitarra que no te asuste si se te cae. No importa lo cuidadoso que seas, se va a caer algún día. Las guitarras caras no las toca gente de grupos auténticos, sino que las tocan ejecutivos de banco en jams abiertas de blues" (Guitarristas y Bajistas, 18-El Salmo del guitarrista)

"Los solos de bajo nunca han sido una forma válida de expresión" (Guitarristas y Bajistas, 74-La sabiduría en tu modo de tocar)

"Eres el único del que todo el mundo espera que tengas problemas con las drogas. Por favor, asegurate de que realmente tienes talento antes de hacerlo" (Cantantes, 75-Los tres mandamientos sobre el estilo de vida del cantante)

"Los baterías deben aprender a tocar la batería antes de aprender a hacer girar los palillos" (Baterías, 34-La sabuduría en tu modo de tocar)

"Si te cepillas una chica en cada ciudad donde tocas, eres un Dios. Sin embargo, puede suceder una catástrofe si las ciudades no están separadas al menos de 200 millas unas de otras" (La banda, 270- Los pecados de la carne)

"Nunca deis a cada miembro de la bando un espacio de agradecimiento en los créditos del disco. Toda la gente a la que agradezcais algo os odiará en dos años." (La banda, 549-La sabiduría en la portada del disco)

"Si tienes algun rollete después del concierto, no es porque estés buenorro. es porque trabajas para un grupo con cuyos miembros quiere acostarse él/ella" (Pipas, 18-Los pecados de la carne)

"Cualquiera que quiera comprar algo de merchandising sobre Los Ramones debe ser capaz de nombrar todos los miembrps originales y al menos cinco de sus canciones" (Fans, 50-Los siete mandamientos de la apariencia)

"La única excusa para usar un megáfono en el escenario es que seas un bombero" (Cantantes, 6-La Sabiduría con el micrófono)

"No detalles la marca/modelo/año de tu equipo en los créditos del disco. Es un puto disco, no un concurso de frikis de la guitarra. Guardatela para cuando te roben el equipo... Porque va a pasar" (Guitarristas y bajistas, 22-El Salmo del guitarrista)

Continuará...

Mrs. Miller

Ahora que se habla tanto de Susan Boyle, la marujona inglesa que a pesar de ser fea cantaba bien, es el momento de volver a los años 60 para conocer a otra marujona cantante. La Señora Elva Miller

Claremont, California. Año 1.966

A pesar de la insistencia de sus hijos para que abandonara el coro de la Sociedad Teatral y Coral de Foothill, su marido decide que todo el mundo debe tener una oportunidad y financia la grabación del primer disco de Elva Miller. Lo que tenía que ser un disco de góspel y cancion infantil cambió cuando un productor de Capitol Records escuchó las primeras tomas y convenció a Mrs. Miller de grabar un disco con versiones de las canciones mas populares del momento.

Unos cuantos meses después salía a la venta su álbum de debut: Mrs. Miller Greatest Hits. Elva tenía 59 años.

En él versionaba temas de rabiosa actualidad como "A hard day's night", "These boots are made for Walking", "Downtown" y "My Love", entre otros.

El público se rindió a la inconfundible voz de Mrs. Miller y vendió 250.000 copias en solo tres semanas.

Después llegaron sus discos "Will success spoil Mrs. Miller?", "The Country Soul of Mrs. Miller" y su álbum de despedida "Mrs. Miller does her thing", lanzado en 1.968. Su popularidad llegó al extremo que Mrs. Miller viajó a Vietnam para animar a las tropas estadounidenses y apareció en diversos programas de televisión y películas de cine.

Y como cantaba Mrs. Miller? Tenía un estilo inconfundible, aplicando la técnica de canto clásico en la música pop de una forma que nadie ha conseguido superar. A dia de hoy es considerada un artista de culto.

Aquí teneis unos cuantos temas que seguro reconocereis:

  

Fuente para este artículo (y para que veais que no me lo invento): Mrs. Miller Wikipedia

Camisetas para el veranito

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 16 de junio de 2.007

Chavalada!!

Se acerca el verano, las chicas se despelotan y es hora de sacar las camisetas del fondo del armario. Realizando su labor social, El Templo del Mal Gusto te ofrece unas cuantas alternativas a la camiseta raida del "Fear of the Dark" o a la camiseta de propaganda de "Construcciones Hnos. Tomelloso". Con cualquiera de estas camisetas podrás ir por la calle con la cabeza bien alta diciendo "Yo soy miembro de GORG"

Cansado de que te digan "Las Stratos son de Gays"?? Demuestra tu hombría con esta camiseta!!

También está disponible en versión Telecaster.

Cansado de puentes fijos o demasiado flotantes? Tenemos la solución!!!

La vida se ve de otra manera con el Bigsby puesto... Que se lo pregunten a Rafa Marín, si no!!

Cansado de las modas del foro?? Estás harto de sorprenderte mirando Gibsons en Ebay??

Demuestra tu desacuerdo!!

O puede que hayas caido en el círculo vicioso de escuchar a Xotadelica...Y si estás orgulloso de ello, también tenemos una camiseta para ti

Y si pasas de ZVex, Xotic, Fulltones y cosas de estas, y te quedas con los BOSS de toda la vida, no te preocupes que en El Templo del Mal gusto pensamos en ti!!

Para los mas cañeros de la casa!!

Y para acabar, un clásico!!

Buen verano!!

Los Beatles y el Guitar-Hero (o rock band, que viene a ser lo mismo)

Está claro que el género musical está en auge en los videojuegos. Cada vez son mas los grupos que se apuntan al carro de sacar un videojuego musical inspirado en su carrera: Aerosmith, AC/DC, Metallica... Los últimos en apuntarse, unos jovencitos de Liverpool

Habrá muchos fans de los Beatles que les gusten los videojuegos? Permitanme que lo dude. Si esto contribuye a aumentar un poco la culturilla musical de la juventud, bienvenido sea, pero creo que imitar a un guitar-hero con sus greñas al viento y su parafernalia llena de motos, calaveras, llamas (de las de fuego) y tías buenas es mas atractivo que la mojigatería de los 4 de Liverpool. Sin lugar a dudas, no me imagino a mi padre y sus amigos (seguidores de los Beatles en su adolescencia) haciendo el chorra con la consolita.

Esta claro que hay que hacer dinero de todo esto, y cual es el arma saca-cuartos? Pues son estas dos:

Tooooma ya!! Guitarras de juguete!! Reproducciones de la Rickenbaker 325 de John Lennon y la Gretsch Duo Jet de George Harrisson. Ideal si quieres sentirte como un Beatle en tu sofa, mientas "interpretas" el Yesterday o el Hard day's night mientras te tomas una cerveza y unos ganchitos. Son mas baratas que las originales y además puedes jugar con ellas. Ideal para acompañar al Hacha de Gene Simmons que tienes debajo de la cama.

La Lordi Cola

Tras Manowar y Kiss, llega el turno de los Finlandeses Lordi para enseñarnos uno de los ejemplos de merchandising poco frecuente (y poco acertado esta vez)

LA LORDI COLA

Y es que los Lordi son unos heroes nacionales en Finlandia desde que ganaron el festival de Eurovisión en 2.006, barriendo a nuestras dignas enviadas "Las Ketchup". En verano de 2.007 pasé unos días de vacaciones en Helsinki y ahí pude comprobar que Lordi eran un fenómeno de masas. Incluso me traje este curioso souvenir:


Un iman de nevera artesanal de Lordi!! Los monstruitos están al mismo nivel que las sevillanas, los toros o la paella en España. Una pena que no haya ninguna figura musical así en nuestro pais, no me negareis que no molaría un iman de nevera con el careto de Pitingo!!

Volviendo al tema, durante una visita a un supermercado las vi: cientos de botellas negras como las cejas de Zakk Wylde. La Lordi Cola!!!


Y yo me pregunto....

1-Con la de bebidas alcohólicas diferentes que hay.... Como se deciden sacar un refresco como Merchandising??? Hay algo menos jebi que ir a un bar y pedirse una coca-cola light???

2- Es realmente apetitoso beberse algo con un monstruo en la etiqueta? Creía que solo se podian etiquetar con monstruos los cereales y la bollería industrial, pero aún así no parece que te estén gritando "Comete esto o te llevaremos al Infierno arrastrándote por los pezones".

Bueno, por lo menos es negra.

Eso sí, no tuve la oportunidad (ni las ganas) de probarla. Preferí coger una botella de cerveza Goliath.

Desde luego, el merchandising alimentario suele ser bastante patético una vez que tu público objetivo ha hecho la primera comunión... Pero daremos algunos ejemplos que podrían haber funcionado:

Brandy Joselito, para sacar el Pequeño Ruiseñor que llevas dentro

Entrecots "Yngwie Malmsteen's Rising Fork". Viendo lo tocinete que se nos ha puesto el Yngwie, seguro que la carne es buena buena.

Ya me callo, ya....

1.001 usos distintos para las pegatinas de Blue Steel-3

3- Marcapáginas

La Biblia del Rock-I

 

 Traducción libre de versículos de "La Biblia del Rock-Escritura profana para Fans y Bandas", de Brian Teasley y Henry H. Owings

"La razón de por qué hay tantos chistes sobre baterías es debido a que está comprobado que los baterías están realmente locos" (Baterías, 1-El salmo del batería)

"Los pedales Vintage y/o de boutique estan bien si quieres hablar solo con tíos después del concierto. Las tías pasan del encanto de tu pedalera" (Guitarristas y Bajistas, 28-La sabiduría en los pedales)

"Nunca tengas las letras listas antes de entrar en el estudio. Gasta mas dinero pagando horas de estudio extra intentando sacar mejores rimas" (Cantantes, 16-La buena palabra)

"A menos que la canción haya sido compuesta por el teclista, todas las partes de teclado son de relleno" (Teclistas, 19-Las reglas de oro del teclista ineficaz)

"Cuando os pregunten sobre vuestras influencias, no citeis vuestras influencias reales, sino las influencias de vuestras influencias" (La banda, 100-Tu banda y su sonido divino)

"Nunca pegueis pegatinas de vuestra banda en los lavabos a menos que quereis que el público asocie el nombre de tu grupo con ir a mear a un sitio realmente desagradable" (La banda, 359-Tras el altar)

"Si es verde, fumatelo. Se se mueve, tiratelo. Si no se mueve, metelo en la furgoneta" (Pipas, 1-El Salmo de los pipas)

"Todos los técnicos de sonido son, sin excepción, musicos fracasados que odian la existencia de la banda. Normalmente tienen gustos musicales anticuados y están esperando arruinaros el sonido" (Pipas, 36- La sabiduría con el técnico de sonido)

"Nunca te refieras a la cantidad de música que tienes en "Bytes" o "Gigas""(Fans, 85- El salmo del coleccionista de discos)

Habrá mas porque el librillo da para mucho. Si alguién está interesado aquí lo podreis encargar (en inglés)

Las Gibson 2.009 Limited Run

Aviso: Las guitarras que aparecen a continuación EXISTEN, no son burdos montajes con Photoshop. La preocupante falta de ideas de Gibson puede herir la sensibilidad de los que de verdad amamos las guitarras.

Tras las 48 Guitar Of The Week de 2.007 y 12 las Guitar Of The Month de 2.008, Gibson amenaza con 22 "Gibson Limited Run". De las primeras, había algunas que valían la pena. De las segundas, una o dos... Y de las nueve que se han desvelado, al menos de las guitarras (los bajos es otra historia), no hay ninguna que valga lo que vale una copia china, pero estamos en El Templo del Mal Gusto y teníamos que hablar de ellas.

Les Paul Florentine

Vaaaale, esta no es tan fea como para aparecer en El Templo. Teneis razón, esta es la mas "clásica" de las guitarras de esta "Limited Run", pero no deja de ser una Les Paul con Bigsby, que las hay a miles!! Que tiene de "Limited" o exclusiva una modificación que es casi tan habitual como poner pastillas de Gibson a una Epiphone??

SG Carved Top Autumn Burst/Blue Ocean Burst

Otra de las pasables. Dos de las guitarras presentadas son SGs con maderas bonitas, en plan PRS, una en acabado marrón y otra en acabado Azul. Muy bonitas, pero no me gustan.

Y ahora empezamos con la carnaza...

Gibson The Eye

Hasta ahora, una Gibson nunca había parecido tan de plástico como esta. Seguramente el nombre es debido a que te duelen los ojos cuando la ves. Indudablemente, su aspecto recuerda a las Eko, Invicta y otras guitarras baratas de los años 60 y 70, auténticos leños a la hora de tocar. El color rojo de cuerpo, pala y cubrepastillas no hace mas que reafirmar esta apariencia de guitarra barata, que solo cuesta 1.500 $. Candidata a "Guitarra mas fea 2.009 del Templo del Mal Gusto"

Holy Explorer

Holy Explorer?? Holy Shit!! (que es lo dicen los anglosajones cuando blasfeman). Continua con la línea que trazó la última Guitar of the Month, la "Holy V" (tan o más fea que la explorer).

Sabemos que Gibson defiende a capa y espada el hecho de poner cámaras a sus guitarras, de hecho, corre la leyenda que, además de meter los cuerpos defectuosos en las barricas de Jack Daniels, el serrín procedente de hacer las cámaras de las Les Paul se usa para limpiar las vomitonas de los visitantes de la fábrica de Whisky, per a la hora de elegir una explorer, no se busca esa resonancia y ese cuerpo que se busca en una Les Paul... La Explorer es una guitarra para fardar de pose, y la verdad, no mola que se note si llevas la cremallera abierta o no.

Tribal Flying y Tribal Explorer

La Flying y la Explorer son la ensaladera de las guitarras: como el aceite y el vinagre, como la sal y la pimienta. Siempre que sale un modelo para una, toca un modelo para la otra. Siempre juntitas...

Y ahora, para hacerse los modernos, les cascan unos tribales y un puente con freno de mano (la sombra de Kerry King es alargada). Rotundamente, no hay nada mas cool que una guitarra de flecha con tribales. Regalarán los gayumbos de camuflaje a juego?

Faltan aun 13 modelos por desvelar... Superarán los presentes?

Permaneceremos atentos a la noticia

Portadas feas de discos que tengo por casa

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 2 de abril de 2.007

Todos hemos visto por algún topic, o blog, o hemos recibido algún e-mail, con una página que recopila las peores portadas de discos... La mayoría son verdaderamente horribles, pero pocos hemos visto alguna vez esos discos en tiendas o en nuestra casa (aunque Pitarsky, Taffy y yo vimos una buena colección en Oroso)... He empezado a hojear entre mis discos y traigo unos cuantos (y me dejo algunos para un posible "Portadas feas II") que podrían entrar perfectamente en la página arriba mencionada... Empezamos entonces!!

TALISMAN-TRUTH

El grupo de Hard Rock Talisman, liderado por Jeff Scott Soto y Marcel Jacob, no se han caracterizado nunca por poner buenas portadas en sus discos.... La del disco de 1.999 es un ejemplo, pero podrían valer perfectamente las de sus otros discos "Life" y "Humanimal"... Que representa esta portada? Una chica maja (sin ser espectacular) que se mira en el espejo y no ve nada mas que un filtro de photoshop.... Mira que el nombre del CD da juego y que lo de mirarse al espejo, también... En resumen, una portada sosa de cojones, digna de cualquier expositor de gasolinera...

SKYCLAD-FOLKEMON

De esta portada ya se habló en la entrada sobre Skyclad. Sigo pensando lo mismo de esa portada... Un juego de palabras con "Folk" y "Pokemon", muy de moda en el momento de lanzamiento del CD, que reforzado con ese dibujo de un gato amarillo con un hatillo y una litrona dan pocas ganas de comprar este CD, a menos que te guste Mägo de Oz...

MEGADETH-KILLING IS MY BUSINESS

Primer trabajo de Dave Mustaine & Co. Y tambien, primera aparición de la mascota del grupo "Vic"... Y no es un dibujo como en el resto de apariciones, sinó una foto... Creo que sobran mas comentarios por mi parte y que la portada habla por si sola... Afortunadamente, el disco se reeditó hace unos años con una nueva portada.

BLIND GUARDIAN-BATTALIONS OF FEAR

Estaba claro que en este blog deberían aparecer alusiones a los grupos de caballeros y dragones... Actualmente hay grandes ilustradores que plasman su arte en las portadas y normalmente el resultado es bastante aceptable (siempre nos quedará Luis Royo)... Pero a finales de los 80 la cosa estaba mas chunga!! Y como ejemplo, la portada de este primer disco de los teutones BLind Guardian, donde dos encapuchados juegan al Imperio Cobra con sus Masters del Universo (o no es así?)... Podría valer la portada del segundo disco del mismo grupo, mas o menos del mismo nivel.

RACER X-SUPERHEROES

Ya se que Racer X se toman con mucho sentido del humor las cosas y que los disfraces que lucen los 4 miembros del grupo en este CD son realmente cómicos.... Pero la foto de John Alderete histriónico y disfrazado de bombero en la portada no creo que deje indiferente a nadie...

THE FLOWER KINGS-PARADOX HOTEL

Muchos de los discos que aparecen en este blog son primeros discos, y se puede llegar a entender que el diseño se deba a la escasez de presupuesto o la falta de medios del grupo... Por eso me extraño, viendo las portadas de los anteriores trabajos de The Flower Kings, que se sacaran esta especie de tebeo de Mortadelo de portada... Parece como si hubieran acudido a uno de los caricaturistas de las Ramblas de Barcelona para sacar esa portada...

TYPE 0 NEGATIVE-SLOW, DEEP AND HARD

Juguemos a las adivinanzas... Que coño es esta portada?? El nombre del CD y la actitud del grupo sugiere que debe ser algún tipo de guarrada, pero sigo sin adivinarla... Creo que es de las peores portadas que tengo, no apta ni siquiera para gasolineras!! Menos mal que para su siguente trabajo (Bloody Kisses) se esmeraron un poco mas!!

Y acabamos con la peor de todas!!!

Si la pones en una estantería y vas mirando, te sigue con los ojos y con la boca!!!