La Lordi Cola

Tras Manowar y Kiss, llega el turno de los Finlandeses Lordi para enseñarnos uno de los ejemplos de merchandising poco frecuente (y poco acertado esta vez)

LA LORDI COLA

Y es que los Lordi son unos heroes nacionales en Finlandia desde que ganaron el festival de Eurovisión en 2.006, barriendo a nuestras dignas enviadas "Las Ketchup". En verano de 2.007 pasé unos días de vacaciones en Helsinki y ahí pude comprobar que Lordi eran un fenómeno de masas. Incluso me traje este curioso souvenir:


Un iman de nevera artesanal de Lordi!! Los monstruitos están al mismo nivel que las sevillanas, los toros o la paella en España. Una pena que no haya ninguna figura musical así en nuestro pais, no me negareis que no molaría un iman de nevera con el careto de Pitingo!!

Volviendo al tema, durante una visita a un supermercado las vi: cientos de botellas negras como las cejas de Zakk Wylde. La Lordi Cola!!!


Y yo me pregunto....

1-Con la de bebidas alcohólicas diferentes que hay.... Como se deciden sacar un refresco como Merchandising??? Hay algo menos jebi que ir a un bar y pedirse una coca-cola light???

2- Es realmente apetitoso beberse algo con un monstruo en la etiqueta? Creía que solo se podian etiquetar con monstruos los cereales y la bollería industrial, pero aún así no parece que te estén gritando "Comete esto o te llevaremos al Infierno arrastrándote por los pezones".

Bueno, por lo menos es negra.

Eso sí, no tuve la oportunidad (ni las ganas) de probarla. Preferí coger una botella de cerveza Goliath.

Desde luego, el merchandising alimentario suele ser bastante patético una vez que tu público objetivo ha hecho la primera comunión... Pero daremos algunos ejemplos que podrían haber funcionado:

Brandy Joselito, para sacar el Pequeño Ruiseñor que llevas dentro

Entrecots "Yngwie Malmsteen's Rising Fork". Viendo lo tocinete que se nos ha puesto el Yngwie, seguro que la carne es buena buena.

Ya me callo, ya....

1.001 usos distintos para las pegatinas de Blue Steel-3

3- Marcapáginas

La Biblia del Rock-I

 

 Traducción libre de versículos de "La Biblia del Rock-Escritura profana para Fans y Bandas", de Brian Teasley y Henry H. Owings

"La razón de por qué hay tantos chistes sobre baterías es debido a que está comprobado que los baterías están realmente locos" (Baterías, 1-El salmo del batería)

"Los pedales Vintage y/o de boutique estan bien si quieres hablar solo con tíos después del concierto. Las tías pasan del encanto de tu pedalera" (Guitarristas y Bajistas, 28-La sabiduría en los pedales)

"Nunca tengas las letras listas antes de entrar en el estudio. Gasta mas dinero pagando horas de estudio extra intentando sacar mejores rimas" (Cantantes, 16-La buena palabra)

"A menos que la canción haya sido compuesta por el teclista, todas las partes de teclado son de relleno" (Teclistas, 19-Las reglas de oro del teclista ineficaz)

"Cuando os pregunten sobre vuestras influencias, no citeis vuestras influencias reales, sino las influencias de vuestras influencias" (La banda, 100-Tu banda y su sonido divino)

"Nunca pegueis pegatinas de vuestra banda en los lavabos a menos que quereis que el público asocie el nombre de tu grupo con ir a mear a un sitio realmente desagradable" (La banda, 359-Tras el altar)

"Si es verde, fumatelo. Se se mueve, tiratelo. Si no se mueve, metelo en la furgoneta" (Pipas, 1-El Salmo de los pipas)

"Todos los técnicos de sonido son, sin excepción, musicos fracasados que odian la existencia de la banda. Normalmente tienen gustos musicales anticuados y están esperando arruinaros el sonido" (Pipas, 36- La sabiduría con el técnico de sonido)

"Nunca te refieras a la cantidad de música que tienes en "Bytes" o "Gigas""(Fans, 85- El salmo del coleccionista de discos)

Habrá mas porque el librillo da para mucho. Si alguién está interesado aquí lo podreis encargar (en inglés)

Las Gibson 2.009 Limited Run

Aviso: Las guitarras que aparecen a continuación EXISTEN, no son burdos montajes con Photoshop. La preocupante falta de ideas de Gibson puede herir la sensibilidad de los que de verdad amamos las guitarras.

Tras las 48 Guitar Of The Week de 2.007 y 12 las Guitar Of The Month de 2.008, Gibson amenaza con 22 "Gibson Limited Run". De las primeras, había algunas que valían la pena. De las segundas, una o dos... Y de las nueve que se han desvelado, al menos de las guitarras (los bajos es otra historia), no hay ninguna que valga lo que vale una copia china, pero estamos en El Templo del Mal Gusto y teníamos que hablar de ellas.

Les Paul Florentine

Vaaaale, esta no es tan fea como para aparecer en El Templo. Teneis razón, esta es la mas "clásica" de las guitarras de esta "Limited Run", pero no deja de ser una Les Paul con Bigsby, que las hay a miles!! Que tiene de "Limited" o exclusiva una modificación que es casi tan habitual como poner pastillas de Gibson a una Epiphone??

SG Carved Top Autumn Burst/Blue Ocean Burst

Otra de las pasables. Dos de las guitarras presentadas son SGs con maderas bonitas, en plan PRS, una en acabado marrón y otra en acabado Azul. Muy bonitas, pero no me gustan.

Y ahora empezamos con la carnaza...

Gibson The Eye

Hasta ahora, una Gibson nunca había parecido tan de plástico como esta. Seguramente el nombre es debido a que te duelen los ojos cuando la ves. Indudablemente, su aspecto recuerda a las Eko, Invicta y otras guitarras baratas de los años 60 y 70, auténticos leños a la hora de tocar. El color rojo de cuerpo, pala y cubrepastillas no hace mas que reafirmar esta apariencia de guitarra barata, que solo cuesta 1.500 $. Candidata a "Guitarra mas fea 2.009 del Templo del Mal Gusto"

Holy Explorer

Holy Explorer?? Holy Shit!! (que es lo dicen los anglosajones cuando blasfeman). Continua con la línea que trazó la última Guitar of the Month, la "Holy V" (tan o más fea que la explorer).

Sabemos que Gibson defiende a capa y espada el hecho de poner cámaras a sus guitarras, de hecho, corre la leyenda que, además de meter los cuerpos defectuosos en las barricas de Jack Daniels, el serrín procedente de hacer las cámaras de las Les Paul se usa para limpiar las vomitonas de los visitantes de la fábrica de Whisky, per a la hora de elegir una explorer, no se busca esa resonancia y ese cuerpo que se busca en una Les Paul... La Explorer es una guitarra para fardar de pose, y la verdad, no mola que se note si llevas la cremallera abierta o no.

Tribal Flying y Tribal Explorer

La Flying y la Explorer son la ensaladera de las guitarras: como el aceite y el vinagre, como la sal y la pimienta. Siempre que sale un modelo para una, toca un modelo para la otra. Siempre juntitas...

Y ahora, para hacerse los modernos, les cascan unos tribales y un puente con freno de mano (la sombra de Kerry King es alargada). Rotundamente, no hay nada mas cool que una guitarra de flecha con tribales. Regalarán los gayumbos de camuflaje a juego?

Faltan aun 13 modelos por desvelar... Superarán los presentes?

Permaneceremos atentos a la noticia

Portadas feas de discos que tengo por casa

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 2 de abril de 2.007

Todos hemos visto por algún topic, o blog, o hemos recibido algún e-mail, con una página que recopila las peores portadas de discos... La mayoría son verdaderamente horribles, pero pocos hemos visto alguna vez esos discos en tiendas o en nuestra casa (aunque Pitarsky, Taffy y yo vimos una buena colección en Oroso)... He empezado a hojear entre mis discos y traigo unos cuantos (y me dejo algunos para un posible "Portadas feas II") que podrían entrar perfectamente en la página arriba mencionada... Empezamos entonces!!

TALISMAN-TRUTH

El grupo de Hard Rock Talisman, liderado por Jeff Scott Soto y Marcel Jacob, no se han caracterizado nunca por poner buenas portadas en sus discos.... La del disco de 1.999 es un ejemplo, pero podrían valer perfectamente las de sus otros discos "Life" y "Humanimal"... Que representa esta portada? Una chica maja (sin ser espectacular) que se mira en el espejo y no ve nada mas que un filtro de photoshop.... Mira que el nombre del CD da juego y que lo de mirarse al espejo, también... En resumen, una portada sosa de cojones, digna de cualquier expositor de gasolinera...

SKYCLAD-FOLKEMON

De esta portada ya se habló en la entrada sobre Skyclad. Sigo pensando lo mismo de esa portada... Un juego de palabras con "Folk" y "Pokemon", muy de moda en el momento de lanzamiento del CD, que reforzado con ese dibujo de un gato amarillo con un hatillo y una litrona dan pocas ganas de comprar este CD, a menos que te guste Mägo de Oz...

MEGADETH-KILLING IS MY BUSINESS

Primer trabajo de Dave Mustaine & Co. Y tambien, primera aparición de la mascota del grupo "Vic"... Y no es un dibujo como en el resto de apariciones, sinó una foto... Creo que sobran mas comentarios por mi parte y que la portada habla por si sola... Afortunadamente, el disco se reeditó hace unos años con una nueva portada.

BLIND GUARDIAN-BATTALIONS OF FEAR

Estaba claro que en este blog deberían aparecer alusiones a los grupos de caballeros y dragones... Actualmente hay grandes ilustradores que plasman su arte en las portadas y normalmente el resultado es bastante aceptable (siempre nos quedará Luis Royo)... Pero a finales de los 80 la cosa estaba mas chunga!! Y como ejemplo, la portada de este primer disco de los teutones BLind Guardian, donde dos encapuchados juegan al Imperio Cobra con sus Masters del Universo (o no es así?)... Podría valer la portada del segundo disco del mismo grupo, mas o menos del mismo nivel.

RACER X-SUPERHEROES

Ya se que Racer X se toman con mucho sentido del humor las cosas y que los disfraces que lucen los 4 miembros del grupo en este CD son realmente cómicos.... Pero la foto de John Alderete histriónico y disfrazado de bombero en la portada no creo que deje indiferente a nadie...

THE FLOWER KINGS-PARADOX HOTEL

Muchos de los discos que aparecen en este blog son primeros discos, y se puede llegar a entender que el diseño se deba a la escasez de presupuesto o la falta de medios del grupo... Por eso me extraño, viendo las portadas de los anteriores trabajos de The Flower Kings, que se sacaran esta especie de tebeo de Mortadelo de portada... Parece como si hubieran acudido a uno de los caricaturistas de las Ramblas de Barcelona para sacar esa portada...

TYPE 0 NEGATIVE-SLOW, DEEP AND HARD

Juguemos a las adivinanzas... Que coño es esta portada?? El nombre del CD y la actitud del grupo sugiere que debe ser algún tipo de guarrada, pero sigo sin adivinarla... Creo que es de las peores portadas que tengo, no apta ni siquiera para gasolineras!! Menos mal que para su siguente trabajo (Bloody Kisses) se esmeraron un poco mas!!

Y acabamos con la peor de todas!!!

Si la pones en una estantería y vas mirando, te sigue con los ojos y con la boca!!!

Como se hizo... La Stagg Flying con tubos de escape

Interpretación libre de la conversación entre un directivo de Stagg y uno de sus diseñadores (si es que hacen falta diseñadores para fusilar modelos de otras marcas)

-Señor, mire esta propuesta para los nuevos modelos.

-Esto? Si es una copia descarada de la Gibson Flying! No hay alguna manera de disimularlo un poco?

-Bueno señor, ya hemos colocado el clavijero de 6 en linea en lugar de 3+3, ya no pueden denunciarnos por inspirarnos en su guitarra

-Algo es algo... Un momento. Que ha pasado con los potenciometros?

-Hemos pensado que es mejor poner todos los controles juntos que no en linea o separados. Así las tapas posteriores son mas pequeñas y nos ahorramos un dinerito.

-Toda propuesta que abarate costes es bienvenida. Han leído la circular de la última reunión? Se decidió que se orientaría algunos productos hacia un look mas juvenil, más de acuerdo con lo que les gusta a los chavales hoy en día.

-Hemos pensado en ello. Por eso la guitarra lleva este acabado negro mate y pastillas con los tornillos gordos, para que parezca que va a sonar con mas caña.

-Buena idea, pero yo pensaba que sería mejor algo mas vistoso. Hay miles de guitarras negras en el mercado.

-Y si le metemos un tribal?

-Las plantillas son caras... Que mas les gusta a la juventud?

-No se... Los videojuegos? Las motos?

-Eso!! Las motos!! Mi sobrino va como loco desde que le regalamos una mobilette. Que tal si le ponemos una banda de cuadros como las banderas de las carreras?

-Estupenda idea, pero creo que podriamos hacer algo mas impactante.

-En serio? Sorprendame....

Manda cojones....

Antes de Mago de Oz estaban....

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 20 de Noviembre de 2.005

Hoy voy a hablar un poco de esta banda definida como "banda de culto" (es decir, que no venden una mierda y solo les gusta a 4 frikis como yo)... El agravio comparativo es que, mientras los infames Mägo de Oz están en la cumbre del rock nacional (así nos va, señores), los Skyclad, con muchos años mas a sus espaldas, son totalmente ignorados... De hecho, Skyclad telonearon a Mägo en Madrid.... de vergüenza....

Skyclad fue una banda importante en el movimiento Folk-Metal (toma etiqueta). Podríamos definir su música como una mezcla entre Iron Maiden y Robin Hood.

¿Es "The trooper" eso que estoy oyendo?

Quizas la carácterística principal de la música de Skyclad es incluir en la formación principal de la banda una violinista (siempre femenina aunque la última y la que ha durado mas tiempo en la banda se llame George). Eso es a partir del segundo álbum de la banda, A burnt offering to the bone idol. Desde ahí, música tabernicola, heavy con raices folk irlandés ideales para tomarte una buena cerveza negra en la cervecería celta de tu ciudad (solo si se cansan de poner a Jetho tull)

Skyclad fue una banda exagradamente productiva hasta el año 2000; su discografía, sin contar EP's, directos y recopilaciones, es de 10 discos:

The Wayward Sons of Mother Earth (1991)

A Burnt offering to the Bone Idol (1992)

Jonah's Ark (1993)

Prince of the Poverty Line (1994)

The Silent Whales of Lunar Sea (1995)

Irrational Anthems (1996)

Oui, avant-garde a chance (1996)

The Answer Machine (1997)

Vintage whine (1999)

Folkemon (2000)

Esa es la discografía con el que fue el único cantante de la banda, Martin Walkyrier. Después el guitarrista Kevin Ridley empezó a cantar, y aquí perdí la pista al grupo... No creo que el nuevo cantante tuviera la voz cazallera del Sr. Walkyrier.

Como habeis podido ver, la discografía es extensa... Además, casi cada año Skyclad tenia trabajo nuevo en la calle... Ni Andy y Lucas... Y si, algunos de esos discos son infumables, que casi no hay ningún tema que se salve, pero algunos valen la pena. Creo que si tuviera que elegir uno me quedaría con el Irrational anthems. A destacar: la portada del Folkemon... Creo que puede entrár en el Palmares de las peores portadas del heavy metal:

Ya me direis: un gato tullido tocando el violín en una ventana y fumandose una vela... Apetece escucharlo, no?

La formación básica de Skyclad fue la formada por Matin Walkyrier a la voz, Steve Ramsey a la guitarra y Graeme English al bajo, mas algunos músicos que fueron entrando y saliendo de la banda... Aquí tenemos una foto de Skyclad en 1992:

Cuando sea mayor, quiero unas muñequeras como esas

Pero por lo menos, Skyclad ha evolucionado estéticamente y ya no compran la ropa y complementos en Alchemy:

Que aprendan los Mägo!! Ya no se lleva el look de pirata!!

Entonces: si a alguien les parece que los Mägo de Oz son muy originales, que son lo mejorcito que se ha hecho en este pais porque son muy originales, que le eche una escucha a algo de Skyclad... Seguro que cambia de opinión. Yo les debo algunos buenos momentos, ademas de conocer a Thin Lizzy a través de la version de Emerald que hicieron en el EP Tracks from the Wilderness.

Por si quereis saber algo mas: MySpace oficial de Skyclad

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: ATTACK ATTACK!!

Entiendo que cada generación debe tener sus propios mitos y grupos fetiche, pero hasta ahora no había visto un grupo tan hostiable como este:



La altura de las guitarras, que casi las arrastran por el suelo, el cambio de cantante gritón a cantante llorica (modulación a lo Cher incluida), los saltitos (0:57), los cambios de estilo que no vienen a cuenta (especialmente al final)... Todas estas cosas y mas se merecen DOS HOSTIAS BIEN DADAS...

Y ojo, que estos van en serio, que tienen discos y son endorsers de marcas, y parece que hasta gustan a alguien... Ya vereis como aparece alguno en los comentarios.


ACTUALIZO!!

Sí que tienen Fanes... Y son como éste:



Estos son la generación que nos pagará las pensiones... Que Dios nos coja confesados....

Y por cierto, el chavalín también se merece DOS HOSTIAS BIEN DADAS por colgarse él solito en Youtube haciendo el gilipollas en gayumbos, y además creerse que es el mas enrollado de la clase y se va poder llevar a la jefa de animadoras al baile de graduación.

Rock & Roll way of life según Rafa Marín

Recopilamos los consejos que Rafa Marín, ese hombre pegado a un Bigsby, ha ido ofreciendo gratuitamente en GORG para comportarse como un auténtico macho... Vayan tachando de la lista:

Apantallar es una mariconada

Las armónicas cromáticas son una mariconada

Limpiarse los dientes con hilo dental es una mariconada

Limpiar las guitarras es una mariconada

Las Jarlis son como las guitarras, limpiarlas es una mariconada

Los dorados son una mariconada

Cambiar las cuerdas es una mariconada

La Reverb es una mariconada

Las Estratogayer son una mariconada

Los golpeadores black pearl son una mariconada

Tomar café es una mariconada

Las modulaciones son una mariconada

Tocar en acústico es una mariconada

Los Bitels son una mariconada

Tener una guitarra bonita es una mariconada

Los calibres .09 son una mariconada

Tomar medicinas es una mariconada

Las acústicas son una mariconada

El loop de efectos es una mariconada

Tocar limpio es una mariconada

Eso del MIDI es una mariconada

Seguramente, mas adelante habrá mas. Permanezcan a la espera

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: JOEY DEMAIO

Hoy le vamos a dar las dos hostias bien dadas a Joey Dimaio, bajista de los heavyberrimos Manowar. Y no se lo vamos a dar porque el metal le sale por los poros, ni por tocar el bajo con púa, ni por las fotos de Manowar en taparrabos.

Yo creía que los Reyes del Metal vivían en una fortaleza inexpugnable, rodeados de tigres, dragones y putas, como Dethklok. Pero cual ha sido mi decepción cuando me he enterado via el blog Metal Inquisition (a partir de ahora, un referente para el Templo) que el Líder de Manowar, Rey de Reyes del Metal, VIVE EN EL SÓTANO DE CASA DE SUS PADRES!!!

Papá y mamá siempre están ahí para llenar la nevera

Cuando crees que ser una estrella del Metal comporta una serie de lujos, vienen Manowar y rebajan ese status social a vivir cual adolescente rebelde, en un sótano oscuro, como refugio para fumar porros con los colegas.

Todo un caballero de la Orden de Malta, pero seguro que la capa se la plancha su mamá

Dónde están las mansiones, las fiestas y las drogas? Pedirá permiso Joey para traerse una churri a casa? Puede ser que alguien que aparece en el Libro Guinness de los Records como el grupo con mas decibelios en el escenario tenga que poner la música bajita porque su madre no escucha bien el programa de Ana Rosa? Ensayaran los Manowar en el garaje como las bandas que aparecen en las teleseries americanas???

Siempre que se habla de Manowar sale esta foto. No ibamos a ser menos!!

Me siento decepcionado. Ya no quiero ser estrella del Metal. Dos hostias bien dadas a Joey DeMaio... Buscate un apartamento!!!!