Estampas Musicales I

 

Perpetrado, traducido y cedido por nuestros irreverentes amigos de Comtugueda.

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Se acabaron los chuletones...

 "Cada vez que entras en el Templo del Mal Gusto y no escribes ningún comentario, Yngwie se come un chuletón. No permitas que esto ocurra!!" 

Esta frase lleva casi dos décadas siendo el gancho para que mis gilipolleces no queden sin réplica y hagáis de El Templo un espacio plural donde cada opinión es bienvenida. Cierto que hace 20 años a los gordacos de GORG nos hacía gracia cachondearnos del perímetro abdominal del sueco y, ahora que seguimos gordacos y además calvos, un suceso casi tan traumático como que Dave Mustaine y Tom Araya se lanzaran a los brazos de la iglesia cristiana ha causado de los oxidados goznes de las puertas de El Templo del Mal Gusto chirríen una vez más: Yngwie Malmsteen ha sido absorbido por el aplastante culto al cuerpo que impera en las redes sociales y ha lanzado su propia linea de complementos nutricionales...

MAGGA: MAKE AMERICAN GUITARS GREAT AGAIN

 

¿Acaso pensabais que no íbamos a hablar de las guitarras del Excelentísimo Presidente de los Estados Unidos de América? Pongámonos en antecedentes; tras ganar las pasadas elecciones, como buen tiburón de los negocios, el Sr. Donald Trump aprovecho el periodo previo a la toma de posesión para, una vez más, sacar pasta de sus acérrimos aduladores creando su versión de ese icono del american way of life que es la guitarra eléctrica. Así se anunció la "American Eagle", edición limitada de 1.300 Trump Guitars, con un espectacular dibujo de un águila calva digno de la peor furgoneta del garrulo más garrulo de Tejas y la inscripción "Make America Great Again" en el diapasón, a juego con la gorra roja de los simpáticos asaltantes del Capitolio de Washington.

Discos de Colegas: Treshumantes-Mojo

Una de las cosas que más me gusta de los Encuentros de GORG es volver con un puñado de Discos de Colegas en la maleta. También nos gusta mear a contra viento y, si el discurso imperante en internet es el de la crítica destructiva y el insulto gratuito, hoy inauguramos un nuevo apartado para contrarrestar esa tendencia; un pequeño rincón de exaltación de la amistad en el que analizaremos con absoluta benevolencia los trabajos de músicos vinculados en mayor o menor medida con El Templo. No se me ocurre mejor ocasión que el reciente lanzamiento de "Mojo", primer trabajo de los leoneses Treshumantes, para inaugurar esta sección.

He necesitado más de 20 años y casi tantos encuentros para poder escuchar, al fin, a nuestro amigo y forero El Fer tocar la guitarra. He llegado a pensar que solo venía a los encuentros para abusar de sustancias narcóticas y cachondearse de los que cada años estábamos más gordos y/o más calvos. Lo de cantar ya es otra cosa; los que lo conocemos ya sabemos que es un experto dando el cante y que le cuesta mantener la bocaza cerrada. Pero aún así lo queremos.

Treshumantes es su primer proyecto musical serio, con material propio, del cual tengo conocimiento. Como no podía ser de otra forma, Fernando ejerce de frontman absoluto, encargándose poner voz y guitarra al proyecto. Le acompañan Pablo a la batería y David al bajo y coros, acabando de dar forma a un power trío a la vieja usanza: guitarra, bajo, batería, voz y mucha adrenalina, o más bien Mojo como ellos mismos dicen.

Tras una primera maqueta perpetrada en 2023 por ellos mismos de forma MUY artesanal, a la que el también amigo y forero Javier Prieto "Javibanshee" se puso tras la mesa de mezclas para darle mimo y cariño, sudando sangre y lágrimas para que sonara de forma respetable, Treshumantes decidió planificar su debut a lo grande, poniéndose a las órdenes de Aitor Ariño de Lorentzo Records, estudio por el cual han pasado grandes del rock estatal como Marea, Extremoduro, Su Ta Gar o Soziedad Alkohólica entre muchos otros... Y ahora Treshumantes añaden otra muesca a su culata.

Sonando a culo: The Fart Pedal

Si nuestro queridísimo administrador te manda un wasap con un video y te dice "He visto esto y me acordé de tu blog", es imperativo no pasarlo por alto y toca dedicar una entrada a tan insigne producto. No en vano, una de las primeras entradas de El Templo del Mal Gusto, allá en el 2005 y todavía alojado en GORG, estaba dedicada al Digitech Metanizer, un supuesto pedal signature que, por supuesto, no existía. Sin embargo, el concepto de ese pedal persiste y, casi dos décadas después, se ha hecho realidad.

Hoy hablaremos de The Fart Pedal

Trece años después...

Sí, amigos triscaidecafóbicos, han pasado casi trece años desde la última publicación en El Templo del Mal Gusto. Cual horror primigenio permanecíamos en letargo en las profundidades de internet, rollo tercera o cuarta página de google, sin la intención de despertar de nuevo tras ese largo sueño...

Y sin embargo, un reciente suceso ha hecho que germine en mi interior la irrefrenable necesidad de escribir de nuevo en El Templo del Mal Gusto. Y no ha tenido nada que ver con que Fender haya vuelto a sacar la Squier de Hello Kitty...

...tampoco con que vendiera la infame BC Rich del tanga a un ruso. Se fue encantado con ella, aunque me dijo literalmente que "creo que a mi mujer no le va a gustar tanto"...

...ni con que las redes sociales que nos hicieron abandonar los blogs y foros ahora sean estercoleros llenos de bots, publicidad, noticias falsas y nazis...

...ni con que Michael Angelo Batio haya entrado como guitarrista en Manowar...

...ni porque se me haya aparecido el fantasma del Pulpo para preguntarme dónde está el baño...

...tampoco con que Behringer sea ahora una marca respetada y vayan a sacar un clon del Klon... 

...ni porque Slash haya ganado por vigésimo octava vez el premio a Mejor Guitarrista según los lectores de la Heavy/Rock...

...tampoco con que Donald Trump haya sacado una marca de guitarras americanas fabricadas en China...

...ni que Gibson haya amenazado con denunciar a Trump por copiar la Les Paul...

...ni por todos aquellos que me venían en los Encuentros a decirme que El Templo era la hostia y rogarme que volviera escribir por aquí...

...(aunque éstos últimos casi lo consiguen)...

Ninguno de esos motivos ha sido suficiente. Desde hoy, las acústicas no solo sirven para joder el Encuentro. También sirven para resucitar un blog al que todos, incluso el que suscribe, dábamos por muerto...

Os presento a la culpable: la Gretsch G5034TFT Walker Texas Rancher 

El gotelé más jebi

No se me ocurre una manera mejor de pintar una habitación

La primera Signature de un guitarrista que no existe

Leo en las noticias de GORG (¿o tendremos que decir GCOM a partir de ahora?) que Gibson va a sacar en breve la Explorer Dethklok Thunderhorse, guitarra que se añade al ya extenso historial de Signatures de Gibson.

La novedad es que el supuesto usuario de la guitarra es un personaje de dibujos animados, Skwisgaar Skwigelf, el guitarrista con nombre parecido a pasar un hámster por una licuadora de la serie Metalocalypse. Es decir, esta signature es para un guitarrista de dibujos animados...

PATATAS CALIENTES: Los Marshalls

Cuando tenía 16 o 17 años, tener un Marshall era sinónimo de tener un buen amplificador. No importaba si ese ampli era un Valvestate y si le enchufábamos un Boss Metal Zone: un Marshall era la puta caña y punto. Sin embargo, no puedo negar que los dos primeros Marshalls que tuve fueron una patata caliente en toda regla.

Otra que se apunta al carro...

Si ya lo hicieron Pitingo, Bebe y Ramoncín, la última Celebrity española que se apunta al carro de perturbar la memoria de Kurt Cobain (que de tanto revolverse en su tumba ya debe haber sacado los clavos del ataud) es la soprano Ainhoa Arteta. En su reciente trabajo Don't Give Up se atreve con Smells like teen spirit, que sigue escalando posiciones para ser la canción con las peores versiones de la historia.

Aunque el resultado no es tan desastroso como la versión de Pitingo, la Sra. Arteta consigue algo hasta ahora inimaginable: relegar a Nirvana, ese grupo enérgico, sucio y rasposo, a la clasificación de "música de ascensor" o "hilo musical de consulta de dentista". Toda la energía de Cobain, Grohl y Novoselic se va por el retrete para convertirse en una canción plana, aburrida y sin ningún tipo de sentido. ¿Quién iba a pensar que algun día oiríamos una version de Nirvana a manos de una soprano? Yo no, por descontado.

Y la cosa no acaba aquí: otro clásico del rock sufre una terrible metamorfósis en ese disco, otra canción que también no ha salido muy bien parada siempre que ha sido versionada. Me refiero a Sweet Child O'Mine.

Lamentablemente, no he podido encontrar videos ni nada parecido, pero el disco está disponible en Spotify. Escuchadlo si teneis coraje... Yo lo he hecho, y creo que prefería las versiones techno-chungas de los años 90 a eso...

La Biblia del Rock-IV

 

"Nunca toques una guitarra de doble mástil si no vas a utilizar los dos mástiles" (Guitarristas y bajistas, 9-El Salmo del Guitarrista)

"El Guitar Hero  nunca es una medida de lo rockero que eres" (Guitarristas y bajistas, 37-La sabiduría en tu modo de tocar)

"Los tíos que ganan los concursos locales de "Guitar God" nunca están tocando en bandas de verdad" (Guitarristas y bajistas, 39-La sabiduría en tu modo de tocar)

"En caso de duda, la culpa es básicamente tuya" (Cantantes, 82-Almas perdidas)

"Abstenerse de formaciones con dos cantantes donde uno canta y el otro rapea o grita" (Cantantes, 70-Extendiendo la palabra)

"Si tu eres de esos baterías que se colocan delante del escenario, vete al infierno. Sois los porteros del rock: quedaos en vuestro sitio" (Baterías, 54-El libro de los conciertos)

"Ser un excelente músico no sirve de nada si la música que tocas es aburrida" (La Banda, 6-El salmo de la Banda)

"Cuando dejas las drogas y la bebida, deja la música. Nunca volverá a ser lo mismo" (La Banda, 180-Los dieciséis mandamientos del estilo de vida de la banda) 

"Nunca empieza nada a la hora acordada" (La Banda, 274-El libro de los conciertos)

"No te pagan por tocar delante de la gente. Te pagan por sentarte en un apestoso bus o furgoneta con tus compañeros de grupo, comer en restaurantes mejicanos cutres o bares de carretera, cargar, descargar, montar y desmontar el equipo, esperar sentado a los guitarristas en el estudio hasta que les salga algo decente, beber gratis cerveza barata, y conducir toda la noche hasta casa para ir a trabajar al día siguiente. Tocar delante de la gente es un privilegio" (Regla cardinal nº3 de la Banda)

Las cagadas de Gibson 2.009-2010

 

Ésta no entra en la selección, pero a todos nos dió grima cuando la sacaron

Por si no bastaba con los modelos presentados como 2.009 Limited Run, Gibson ha seguido atentando contra el buen gusto de los guitarristas en general sacando al mercado guitarras cuyo diseño se puede considerar, como mínimo, dudoso dado a la solera y la clase que se supone que lleva encima la Marca Gibson. 

Tras el salto (al fin he aprendido a hacerlo!), cinco modelos, cinco, con los que la frase "Tengo una Gibson" deja de ser algo por lo que estar orgulloso:

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: RAMONCÍN

Ramoncín es el cabesahuevo, no el grácil bailarin

Ya está en boca de todos y ya llegamos tarde. Lo sabemos, pero no podíamos hacer otra cosa que darle un espacio en la sección favorita de muchos: Dos Hostias Bien Dadas. Ramoncín y su "banda" (porque ellos tampoco quedan libres de culpa) se apuntan a la última moda que causa más furor que las pulseras de la carbonero: destrozar canciones de Nirvana. Y el tema elegido en este caso no es Smells Like Teen Spirit sino Come As You Are. Tema cuyo riff principal les enseño a mis padawans guitarreros nada más saben coger una púa y, con un poco de práctica, les sale mejor que al guitarrista de esta "banda" (las comillas están en mayúsculas).

Ramoncín nos ha devuelto a la pubertad con esta versión, cuando todos andábamos locos por tocar temas de Nirvana y, nada más saber afinar la guitarra (cosa opcional para muchos, incluidos Ramóncín y su banda) nos lanzábamos en picado a cometer versiones de Nirvana. Los motivos: porque la podíamos tocar entera y los solos eran facilillos o directamente no estaban. Y nos devuelve a la pubertad porque este "tributo" de Ramoncín y su "banda" suena a grupo de instituto por los cuatro costados: Ramoncín canta como el típico niñato que pasa de ir a clase de inglés y se queda fumando porros en el patio, que se mete a cantante para ver si así folla de una vez, que canta sin importarle la letra, la afinación, la melodía y todo lo que, al fin y al cabo, significa ser un cantante. Señor Ramoncín, puedo llegar a pasar por alto su época de abanderado de la $Ga€, pero lo que ha perpetrado demuestra que no tiene ninguna vergüenza. Sin lugar a dudas, se merece DOS HOSTIAS BIEN DADAS.

El video, por si aun no lo habéis visto (recomiendo hacer de tripas corazón y tragárselo entero):

 

Ganadores del III Concurso Pepejara de Camisas Horteras

Los asistentes del Padronazo os preguntareis ¿Ah, este año también había concurso? Se ve que sí, pero ni yo mismo me lo sabía, pero por lo visto el Concurso Pepejara de Camisas Horteras tiene tanta fuerza que se organiza por sí solo. Dos personas, dos, cambiaron su elegante atuendo habitual (una camiseta negra con algún que otro elemento friki) por una vistosa. La primera, Ines "Mockingbird", que nos sorprendió con una camisa con guitarras estampadas... No las conté, pero seguramente había más guitarras en esa camisa que las que hubo en el encuentro. Lo siento mucho, pero no tengo ninguna foto para que podais admirarla con todo su esplendor, pero al ser de guitarritas, el nivel de horterismo era relativamente bajo... Si hubiera plasmado mi colección de guitarras hubiera subido enteros, pero eran Telecasters, Stratos y Gibsons.

Y este es el otro participante: Jorge "Rayos y truenos" con su modelito "Canarion Lolailo":

Elegansia canariona

Al saberse ganador ex-aequo con Mockingbird, tal fue su alegría que se bajó los pantalones delante mío... Me pasa a menudo...

Veamoslo más de cerca...

...más...

A Jorge no le bastaba con la prótesis digital "Tomi Iommi Signature" que llevaba, también sus calzoncillos eran un modelo signature.

¿Lo de "Little Alligator" no es de Steve Vai?

Fue el mismo Jorge que me propuso montar un concurso de gayumbos para el año que viene. Creo que llenar las salas del hotel de tios haciéndose fotos con los pantalones bajados es de las pocas cosas que nos quedan para parecer una orgía gay con todas las letras, así que, queda convocado para el año que viene el I Concurso Rayos y Truenos de Gayumbos, además del IV Concurso Pepejara de Camisas Horteras.

Enhorabuena a los premiados y empiecen a preparar los concursos de Padron 2.011. Enhorabuena a los ganadores.

Padronazo 2.010

Un año más, llega el Encuentro de Padrón y, como otro año más, no nos lo vamos a perder... Como podeis ver, este año tenemos acreditaciones de luho, realizadas por el Artistazo Pedro Vera.

Y, a la vuelta, todas las gilipolleces habituales en El Templo del Mal Gusto.

Ahora sí: Volvemos!!

Echad un ojo a la entrada anterior... Da risa, la verdad... Hay pocas cosas menos serias que un anuncio de "Volvemos" o "A partir de ahora publicaremos algo de forma más o menos regular" en un blog. Yo no me los creo cuando los leo, pero estoy completamente convencido de ello cuando lo escribo. Entonces, por cuarta vez (creo) me toca gritar !Volvemos! en El Templo del Mal Gusto. Y para que veais que hay voluntad, no solo he modificado ligeramente el estado del blog y he hecho limpuieza de blogs y webs que no funcionaban o se actualizaban. No solo esto, sino que mientras estais leyendo esta entrada ya estoy escribiendo la primera parida de este regreso.

Los motivos: se acerca el Padronazo de cada año y eso siempre da mucho juego, y, ¡qué cojones! Echaba de menos mi Templete. Así que, volvemos a estar en marcha... Y, para muestra, una foto de este veranito, para que veais que el Icono de este Templo sigue vivita y coleando... Y más Guerrera que nunca...

The Ace of Spades-Techno Remix

Muchas veces hemos dicho u oido la frase "Cuánto daño hicieron los 70/80" al referirse a hombreras, pelos cardados, pantalones de pata de elefante, camisas con chorreras, etc...

Pero hay que tener en cuenta que los 90 también hicieron mucho daño... He intentado olvidar (pero no he podido) esa época en la que a todo éxito musical le correspondía su "versión Dance"... Todos hemos escuchado alguna, desde la Macarena hasta temas mas serios como Losing my Religion o Nothing compares to you.

Pero si hay un grupo totalmente antagónico al concepto de Dance es, sin lugar a dudas, Motörhead:

Lemmy tenía que hablar con esa letra

Pero no, ni ellos se libran...

En el Recopilatorio "The Best of Motörhead-All the Aces" (1.993) podemos encontrar una curiosa versión de Ace of Spades. Para que veais que va en serio:

(AVISO: la canción es una mierda)

Lejos de ser un fracaso, a pesar del ferviente pataleo de la banda (imaginaos a Lemmy pataleando), el single llegó al número 23 de las listas de ventas...

Menos mal que Lemmy es un Rockero auténtico y no cambió de acera al ver dinero. Así nos evitamos verle al frente de Motörhead con estas pintas...

Voy a ponerme el "Ace of Spades" de verdad para ver si me quito el mal sabor de oido.

Volvemos de las vacaciones

Tras este descanso de 4 meses (han sido unas navidades un poco largas) quitamos las telarañas al Templo para volver con las pilas bien cargadas. La crisis no amaina y es necesario reirse un poco para levantar el ánimo, aunque sea a costa de los mejores guitarristas del mundo.

Atentos, que mañana mismo abriremos la primera encuesta para este 2.010.

Keefsays, ganador del II Concurso Pepejara de Camisas Horteras

Después del recuento de votos, que nos ha tenido ocupado durante varias semanas, os anunciamos al Ganador del II Concurso Pepejara de Camisas horteras: Marco Keefsays!!

Casposo fotomontaje para dar la noticia, en El Templo del Mal Gusto somos así de cutres!!

Marco ha obtenido la primera posición con el 25% de los votos, seguido muy de cerca por Pulpek (20%). El Ex-Campeón, gato, ha quedado en tercera posición con el 15% de los votos.

Como premio, en Padrón 2.010, Marco tiene derecho a una noche de lujuria, pasión y desenfreno con una de las tres bellezas de la foto, o las tres a la vez si se dejan:

Que lo disfrutes!! Enhorabuena al campeón!!

Y no hemos acabado con el materal de Padrón 2009 aunque hayan pasado mas de 2 meses del encuentro. Antes de fin de año, atentos al Templo!

El último disco de Slayer está grabado con gaitas

Sorpresa y indignación a partes iguales en el mundillo del Heavy Metal. Un equipo de expertos audiofilos ha notificado hoy a la prensa especializada (Kerrang, Metal Hammer y Heavy/Rock) que para la grabación del último disco de Slayer, World painted blood, aparecido recientemente, se han utilizado gaitas en lugar de guitarras eléctricas.

"Creíamos que nadie se daría cuenta" dijo Tom Araya, bajista y cantante del grupo "A Kerry (King) y Jeff (Hanneman) les gusta vestirse con faldas escocesas y tocan bastante bien la gaita"

De todos es sabido que la música de Slayer debe mucho a la música folk, especialmente de la rama celta. Por ello, los guitarristas de Slayer tienen la gaita como segundo instrumento desde la formación del grupo. Según Tom, se estaban tomando unos cubalibres cuando Kerry King bromeó acerca de grabar algunas gaitas en el disco. La respuesta del grupo fue "Peor que con esas B.C. Rich tan feas que llevas no va a sonar"

Imagen filtrada de la grabación del disco

Dicho y hecho: desde ese momento la grabación se realizó únicamente con gaitas. "Con mucha distorsión todo suena igual", ha declarado Jeff Hanneman "La verdad es que con las gaitas nos expresamos mejor, pero prometemos que para el directo seguiremos tocando la guitarra. Las fotos quedan mas chulas que con las gaitas y podemos hacer molinillos con la cabeza sin meternos las cañas esas por el ojo"

Jeff y Kerry ya han encargado a un tapicero de su barrio sendas gaitas con estampados tribales y de camuflaje para seguir con la imagen de marca.

Los que no están tan contentos son ESP y B.C. Rich. "Estabamos entusiasmados con el sonido del disco. Nunca habían sonado así nuestras guitarras" ha afirmado un responsable. Las marcas han tenido que retirar las muestras de sonido que habían incluido en sus páginas web, enviando un comunicado de disculpa a los compradores de los modelos signature ESP Jeff Hanneman y B.C. Rich Kerry King, puesto que las ventas de los dos modelos se habían disparado tras la salida del disco al mercado.